Buongiorno Dottore, mi chiamo J, ho 35 anni e le scrivo perché sto vivendo una situazione che non so più come gestire. Amo molto gli animali, ho due gatte e un cagnolino che considero come dei figli. Da circa un anno sto con un uomo di 48 anni, con lui sto benissimo e sono molto innamorata. Qualche giorno fa mi ha chiesto di andare a vivere a casa sua e inizialmente ne sono stata felice. Il problema è che mi ha fatto capire, senza dirmelo apertamente, che non vorrebbe i miei animali perché dice di essere allergico. Ci sono rimasta malissimo, anche perché sa quanto sono importanti per me. Gli ho spiegato che non potrei mai separarmene, ma da allora discutiamo quasi ogni giorno per questa storia. Non vorrei perderlo, perché con lui sto davvero bene e a 35 anni vorrei costruire qualcosa di serio. Allo stesso tempo, però, i miei animali fanno parte della mia vita da prima che arrivasse lui e non trovo giusto dover scegliere.
Secondo lei cosa dovrei fare? Sono io a essere troppo categorica? Mi chiedo persino se sia meglio lasciarlo, anche se solo a pensarci sto male. Lei lascerebbe una persona per un motivo del genere?
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Cara J, leggendo la sua lettera mi sono soffermato soprattutto su una cosa: fino a pochi giorni fa era felice all’idea di andare a vivere con il suo compagno, mentre adesso si ritrova a chiedersi se sia il caso di lasciarlo. Mi ha colpito anche il fatto che lui non le abbia detto apertamente di non volere gli animali in casa, ma glielo abbia fatto capire. Forse sarebbe utile partire proprio da qui, chiedendogli di essere più chiaro sulle sue intenzioni. Perché un conto è avere un’allergia che rende difficile la convivenza con degli animali, un altro è non volerli in casa per una questione di abitudini personali. E prima di prendere qualsiasi decisione, sarebbe importante capire con quale delle due situazioni avete a che fare.
Non è soltanto una questione di animali
Da quello che racconta, il problema non riguarda semplicemente la presenza di due gatte e un cane in casa. Per lei questi animali rappresentano affetto, compagnia e responsabilità. Sono esseri viventi che dipendono dalle sue cure e separarsene significherebbe rinunciare a una parte importante della sua quotidianità. È comprensibile, quindi, che la richiesta del suo compagno l’abbia ferita. Allo stesso tempo, però, sarebbe ingiusto ignorare completamente il suo punto di vista. Se soffre realmente di allergie, potrebbe avere delle difficoltà concrete nel convivere con gli animali. Il punto, allora, non è stabilire chi abbia ragione e chi torto, ma capire se esista una soluzione che tenga conto delle esigenze di entrambi.
Amarsi non significa necessariamente essere d’accordo su tutto
C’è una frase della sua lettera che mi ha fatto riflettere: quando dice che, se lui le vuole bene, deve accettare anche i suoi animali. Comprendo perfettamente il significato delle sue parole, ma l’amore non dovrebbe diventare una prova da superare. Non possiamo misurare il sentimento di una persona soltanto dalla sua disponibilità ad accettare qualcosa che per noi è fondamentale. Sarebbe utile, piuttosto, affrontare il problema con maggiore calma, cercando di capire quanto sia seria questa allergia e se siano possibili delle soluzioni, eventualmente anche attraverso una valutazione medica. Potreste inoltre considerare l’idea di rimandare la convivenza. Non vivere sotto lo stesso tetto, almeno per il momento, non significa necessariamente amarsi di meno.
Prima di lasciarlo, si chieda cosa potrebbe accettare davvero
Se fosse seduta davanti a me nello studio di uno psicologo, le chiederei soprattutto una cosa: riuscirebbe a vivere serenamente con quest’uomo sapendo di aver dovuto rinunciare ai suoi animali? Non mi riferisco soltanto al dolore iniziale, ma anche a quello che potrebbe provare negli anni successivi. Il rischio è che una rinuncia fatta per amore finisca, con il tempo, per trasformarsi in amarezza o risentimento. D’altra parte, neppure lui dovrebbe essere costretto a convivere con una situazione che potrebbe compromettere la sua salute. Il mio consiglio è di interrompere questa continua serie di discussioni e provare ad avere un confronto sincero, senza accuse e senza ultimatum. Se alla fine doveste scoprire che le vostre esigenze sono inconciliabili, separarsi potrebbe essere una scelta dolorosa, ma comprensibile. Non sarebbe una sconfitta, né significherebbe che il vostro amore non fosse autentico. A volte due persone possono volersi molto bene e avere comunque bisogni diversi. L’importante è non prendere una decisione per paura di perdere qualcuno, dimenticando ciò che conta davvero per se stessi.
Dott. Fabiano Foschini
Psicologo
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